10 самых распространенных ошибок родителей подростков

Почему подростки не слушают родителей и как будто вечно делают все наперекор? Читайте о причинах в статье. 

Возраст и зрелость — разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют:

  • Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
  • Переход от подчинения в семье к равенству.
  • Понимание ответственности.
  • Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
  • Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
  • Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.
Возраст и зрелость — разные понятия

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения. Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Как у ребенка формируется недоверие к родителям

Родители редко задумываются над тем, насколько важно формирование доверия детей, считая, что человек доверчив от природы. Дальнейшее развитие данного качества целиком зависит от родителей. С самого начала малыш полностью доверяет маме, которая его кормит и ухаживает за ним, проводит с ним все время. Потом возникает доверие к папе, бабушке и дедушке.

Если в семье нет доверия между родителями детьми, отсутствуют отношения, основанные на искренности, ребенок вырастет и не сможет строить нормальные отношения с другими людьми, так как будет испытывать подозрение ко всем без исключения.

Как у ребенка формируется недоверие к родителям

Если степень недоверия ребенка к родителям достаточно велика, он лишается способности заводить искренние дружеские и любовные отношения в будущем.

Что же влияет на отсутствие доверительных отношений детей к родителям и формирование у ребенка такого качества, как недоверие? Ответить на этот вопрос можно так: не что, а кто – в первую очередь родители. Они могут, например, давать малышу обещания, но так и не выполнять их, могут просить его сделать то, что сами не думают делать.

Данный список можно продолжать до бесконечности, вот лишь несколько примеров, как родители сами формируют недоверие у собственного ребенка.

Как у ребенка формируется недоверие к родителям
  1. Родители наказывают малыша за то, что он слишком бурно выражает свои чувства, в то время как сами не предпринимают попыток, чтобы подавить свой гнев.
  2. Взрослые обещают не говорить что-то нелицеприятное о ребенке, но чаще всего поступают наоборот.
  3. Родители убеждают ребенка, что задание, которое они ему дают, будет не очень сложным, а на самом деле все оказывается иначе.
  4. Взрослые учат малыша, что очень важно быть добрым, а сами, думая, что ребенок их не слышит, плохо о ком-то отзываются.
  5. Родители обещают ребенку, что сохранят его тайну, а сами проговариваются об этом в разговоре с друзьями, учителями или другими родителями.

Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

И дело не только в том, что сейчас другое время, что в вашем детстве не было соцсетей, гаджетов и онлайн-игр. Главное, что дети практически никогда не бывают повторением своих родителей. Совсем необязательно у родителей отличников дети будут отличниками, а у послушных и аккуратных дети будут послушными и аккуратными.

Читайте также:  Развитие мелкой моторики: виды обучающих средств для дошкольников

Многие семейные проблемы и даже трагедии случаются оттого, что родители пытаются осчастливить своих детей тем, чего сами были лишены в детстве, о чем лишь мечтали. Например, папа в детстве хотел стать музыкантом, но не срослось, и вот он чуть ли не палкой гонит своих отпрысков в музыкальную школу, это же такое счастье! А отпрыски к музыке равнодушны, им футбол гораздо интереснее. Часто насилие заканчивается тем, что ребенок начинает ненавидеть сначала музыкальную школу, а потом и музыку.

17 storey

Есть особенности подросткового возраста, которые следует знать и учитывать, чтобы минимизировать ошибки в общении с детьми-подростками.

Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

Прежде всего, хорошо бы понимать, что происходит с вашими детьми, когда они входят в пубертатный возраст. Дело не только в физиологических изменениях. Есть и более тонкие вещи, социокультурные стереотипы, которые, по мнению некоторых ученых, ведут свое происхождение с доисторических времен, когда годам к 14-ти молодежь уже уходила от родителей и заводила свои семьи.

Для того, чтобы этот отрыв проходил легче, было необходимо эмоциональное отчуждение родителей и детей. Одно из проявлений этого отчуждения — убежденность большинства подростков в том, что взрослые ничего не понимают в их «тонкой натуре» и вообще, в жизни. Они высокомерно выслушивают советы и иронично ухмыляются на ваши абсолютно правильные слова. Это возмущает, обескураживает, огорчает, но, к сожалению, это нормально.

Для обеих сторон лучше, если родители принимают особенности подросткового периода своих детей, как неизбежные и преходящие неприятности. Возмущаться, особенно вслух, неконструктивно. Лучше перевести общение в плоскость взаимного уважения и взаимного внимания.

Реалистичные ожидания

Если ждать, что подросток будет ангелом, говорящим правду, то в большинстве случаев надо настроиться на разочарование. В какой-то момент ребенок будет лгать.

Это не значит, что ему не надо доверять, скорее, надо быть разумными в прогнозах и ожиданиях. Надо постепенно увеличивать его ответственность, контролировать установленные границы. Главное, не реагировать, если вдруг обнаружится, что подросток лгал или поступил безответственно.

Реалистичные ожидания

Не принимать слишком близко к сердцу. Когда откроется, что подросток нарушил доверие, надо постараться оставаться спокойным и объективным. Это легко посоветовать, но очень трудно реализовать на практике. Гнев, разочарование, беспокойство вполне естественно это все чувствовать. Но, если позволить сильным эмоциям сформировать ответ, то скорее всего. То, что нужно от родителя, – это спокойный и рациональный ответ. Сохраняя спокойствие, можно сосредоточить внимание на вопросе и поведении. Если же ответ на проступок будет напоминать конфронтацию или эмоциональную вспышку, то в ответ можно получить агрессию и борьбу за власть.

Дети и подростки более склонны лгать своим родителям, если они боятся враждебной реакции. Родитель должен поощрять и утверждать честность и открытость в отношениях. Из-за реакций и гневных вспышек обычно возникает недоверие. Это не означает, что родители не должны серьезно относиться к таким вопросам. Однако серьезный ответ отличается от гневной или враждебной реакции.

Почему подростки старательно игнорируют «полезные» советы родителей?

У этого есть несколько причин, зная которые, можно изменить отношения со своими детьми в лучшую сторону.

Причина первая: родители не являются авторитетом для ребенка

Родительский авторитет нарабатывается годами, с самого раннего детства ребенка. И нарабатывается он не строгостью, не наказаниями и не правилами семьи. Он устанавливается через доверие, уважение, принятие ребенка и взаимное слушанье.

Огромное заблуждение родителей в том, что дети должны слушать их. При этом сами родители считают, что мысли ребенка – это глупости, его мнение – это просто какая-то ерунда, и что вообще он не дорос еще, чтоб взрослые к нему прислушивались и с ним считались. Ребенок, привыкший, что его мнение ни во что не ставят, что за него решают, чем ему заниматься, чему ему учиться, с кем ему общаться, настолько устает от этого, что к подростковому возрасту выстраивает вокруг себя защитную стену, сквозь которую слова мамы и папы про то «как правильно и как надо», просто не слышны.

Для каждого ребенка, и потом подростка, крайне необходимо проявлять свою волю, принимать собственные решения. И если ребенок не имеет возможности это делать, то он находит способ хоть как-то утвердить свою позицию – через противостояние с родителями. «Если мне не дают поступить по-моему, то я, по крайней мере, не поступлю так, как от меня требуют!» Неосознанно именно так выстраивается логическая цепочка подростка.

Читайте также:  Прививка БЦЖ у новорожденных – что представляет собой вакцина

11 советов родителям, как вдохновить ребенка читать книги

Причина вторая. Ценности и мировоззрение родителей не совпадает с ценностями подростка

Это порой обусловлено разницей поколений. Но часто это происходит потому, что родители сознательно обесценивают интересы, стремления и увлечения ребенка. Иногда на наших родительских головах сияет такая корона самоуверенности, что только мы знаем, как лучше, правильно и достойно. И мы вообще не готовы признать, что у детей есть свои взгляды и подходы. Как же, я ведь уже жизнь прожила, а она еще мелкая дурочка!

Хотя на самом деле ключ к взаимопониманию с подростком лежит в изучении его интересов. Родителям очень важно понимать, чем интересуется ребенок, какие шоу смотрит, на каких блогеров подписан, какую музыку слушает. И не спешить осуждающе кривиться: «Что за глупости, мы в этом возрасте такую чушь не смотрели!» Стоит подумать, что именно ребенка привлекает в этом увлечении, что ценно. Что в нем есть полезного и хорошего.

Причина третья. Родители не слышат подростка

Не замечают его обратной связи, игнорируют его посылы, просьбы, стремления. И когда ребенка не слышат годами, он просто закрывается в себе. Ну а после того родители сокрушаются, что ребенок стал скрытным, что у него появились какие-то свои странные друзья, что он общается, не пойми с кем. Хотя ребенок общается всего-то с теми, кто готов слушать и слышать его. Кто готов понимать и не обесценивать. Кто не стремится вечно поучать, а искренне интересуется внутренним миром подростка.

Как защитить ребенка от буллинга в школе? 4 совета от психолога

Причина четвертая. Родители видят в подростке одни недостатки

Ребенок не чувствует со стороны родителей восхищения, принятия, он живет в постоянных придирках и критике. И, ограждая себя от негативных комментариев, от постоянного недовольства родителей, он так же не воспринимает и те рациональные или полезные с точки зрения вещи, которые транслируют родители.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Время поможет пережить кризис

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Слишком много поучений

Каждый из нас проходит через разные возрастные этапы, и подросток не может взять и вмиг превратиться во взрослого и думать как взрослый. Даже взрослые совершают кучу ошибок, не говоря уже о детях. Но это не повод становиться диктатором и показывать свою власть над ребенком. Это может только привести к агрессии и желанию всячески отпираться. Постоянные нравоучения могут привести к тому, что у ребенка подорвется самооценка.

Слишком много поучений

Родителям нужно научиться видеть в своем ребенке личность, которую следует уважать. Если вы понимаете, что он делает что-то неправильно или во вред себе – постарайтесь спокойно с ним поговорить, на равных.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

  • Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
  • Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
  • Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.

Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.

Знайте об этом.

Дайте им смотреть глупые сериалы

Очень часто спрашивают: «Ну когда, наконец, станет легче?» Есть поверье, что мозги подвозят к пятнадцати годам. Не всем, не всегда, но в среднем картина по палате примерно такая. Это совпадает с возрастной периодизацией по Д.Б. Эльконину: в 12-13 лет, когда тяга познания мира сменяется у ребенка тягой к общению, а в 15 — тяга общения уступает место стремлению к познанию. В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов.

Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества.

Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала:

«Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление».

К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.

Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя? Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. «Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки», — как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!

Анекдот из жизни — заботливый мальчик, очень хороший, маме сказал: «Мама, вот есть прекрасный сериал «Игра престолов», давай вместе посмотрим, но тебе там многое не понравилось бы, и я оттуда вырезал эти эпизоды». Это опять к вопросу о том, кто тут взрослый и кто о ком заботится.