7 ошибок, которые мамы допускают с первого дня после родов

После пандемии выяснилось, что удаленное образование не пошло на пользу. Уровень знаний большинства школьников упал. Об этом свидетельствует всплеск спроса на услуги репетиторов, в том числе на 7hands. Родители ищут индивидуальных преподавателей не только для выпускников, но и для младших школьников.

Комментарии

ПожаловатьсяОляНовомосковскЛилия9 лет 2 месяца Мирон7 лет Богдан3 года 6 месяцев

я не пеленала, но нас пеленали и мы вроде не инвалиды- все здоровые выросли

28 августа 2017Ответить0 ПожаловатьсяМамадочкиисыночкаДарина10 лет 3 месяца Макс5 лет 10 месяцев

а кто сказал, что это обязательно повлияет. это является фактором риска. и это доказано. что именно и как влияет, может сами почитать и посмотреть. у того же Комаровксого, он наглядно и доступно показывает и рассказывает об этом в своей передачи

28 августа 2017Ответить0 ПожаловатьсяKateМоскваЕгорушка4 года 18н

?

28 августа 2017Ответить

Предыдушая статьядочка заблокировала телефон… что делать статьястранности во вкусах(о питании во время Б)

Что вы можете сделать:

✔ Если ребёнок хочет говорить — старайтесь слушать, не перебивая.

✔ Помните, что жизнь — это не только школа.

✔ При всей усталости и загруженности — старайтесь создавать домашние минутки близости.

✔ Играть! Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Когда родители любят рассказывать только о своих успехах и достижениях, то дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?

✔Интересуйтесь искренне его увлечениями, вещами, которые важны для вашего ребенка, например, попросите рассказать как он продвинулся в компьютерной игре, даже если вы вообще в этом не разбираетесь.

✔ Осознайте, что ребёнок опирается на нашу взрослость, силу и устойчивость — если он ощущает, что мы — взрослые и больше любой его боли, истерики, страха — ему будет легче вам довериться.

✔ Сами помните и напоминайте ребёнку, что ошибки — часть успеха.

✔ А ребёнок вам важен, независимо от его успешности, что вам может быть неприятно, но ребёнок не стал вам менее дорог, если он пукнет в «неположенном месте», или если вы узнаете, что подросток матерится или не сдал контрольную работу.

✔ Занимайтесь своим потенциалом, чтоб не зависеть от успешности ребёнка.

✔ Уважайте его мнение, даже если оно идет вразрез с вашим. Никогда не применяйте оскорбляющие личность слова.

✔ Помните, что для ребёнка часто неочевидна ваша Любовь — старайтесь проявлять ее каждый день, искренне… каждый день…

советов для работы с обидами: как простить родителей и улучшить испорченные отношения?

1. Не молчите – говорите

Худшее, что вы можете сделать – годами все держать в себе (обиду, боль, негативные эмоции). Неправда, что родители – святые люди, которых нужно принимать в силу их возраста, вы имеете право быть услышанными. Выскажите все, что наболело – на бумаге, в кабинете психолога или в разговоре по душам, они должны узнать вашу позицию. Если они стали мудрее, то признают свои ошибки и попросят у вас прощения, после чего отношения станут более глубокими. Если родители не изменились – достаточно того, чтобы они признали свою ответственность за ваши страдания и прекратили отрицать случившееся.

2. Не бойтесь злиться на умерших родителей

Смерть папы или мамы — не повод проглатывать обиду и чрезмерно идеализировать прошлое. Кто сказал, что нельзя вспоминать о плохом? Умершим уже все равно, на них никак не повлияют ваши слезы, а вот вам может стать легче. Не бойтесь свергнуть святой образ отца или мамы с пьедестала, честно выразите свой гнев, выскажите все, что накипело, вы имеете на это право. Можете написать письмо умершему родителю или проиграть воображаемый диалог. Как только вы освободитесь от негативных эмоций – в вашем сердце освободится место для любви.

3. Пожалейте себя из взрослого состояния

Никак не можете отпустить обиду за несчастливое детство? Попробуйте вернуться в прошлое, когда вы были маленьким и бесправным, где вас незаслуженно обижали, игнорировали. Представьте себя взрослого рядом с собой маленьким, обнимите себя, погладьте по голове, скажите, что этот малыш не заслуживает такого обращения. Пообещайте, что в будущем не допустите подобного, что будете о себе заботиться и окружать себя правильными людьми. Ваш внутренний ребенок должен получить поддержку от взрослого, пускай и в лице вас самого. Нельзя переписать прошлое, но можно влиять на настоящее – это куда интереснее.

4. Оставьте родителям право ошибаться

Они не просто так стали такими злыми, требовательными, обиженными, больными. Их критика, тирания, негативнее отношение к вам было продиктовано их собственным опытом, они заботились о вас настолько, насколько их этому научили. Да, хочется, чтобы родители признали свои ошибки, изменились, заметили ваши таланты. Но оставьте им право быть другими, уважайте их выбор и картину мира. Они не способны на любовь и заботу, у них нет эмпатии. Эта как ждать от тополя яблок – ну не растут плоды на тополе, и точка. Невозможно перевоспитать человека в возрасте 60+, личность уже сформировалась и пустила корни, психика стала ригидной. Лучше сконцентрируйтесь на себе.

5. Трудно простить? Попробуйте понять

Если вам трудно простить родителей в силу объективных причин, вы не готовы отпускать им грехи и строить из себя Мать Терезу – это ваш выбор, никто не может диктовать вам, что чувствовать, как поступать. Но вы можете хотя бы попробовать понять, откуда их агрессия и недовольство. Ведь ваши родители – живые люди со своими травмами, ошибочными установками. Они воспитывали вас так, как умели, давали столько ресурсов, сколько у них у самих было. Поставьте себя на их место и в те условия: молодость, нехватка денег, проблемы со здоровьем, давление общества. Возможно, они хотели быть другими, но не могли. Их отрицание своей вины – защитный механизм психики, а не желание вам насолить.

6. Учитесь говорить на их языке любви

Родители любили и заботились о вас на том уровне, который вы можете не воспринимать в силу возраста, разницы интересов или мировоззрений. Попробуйте переосмыслить прошлое, посмотреть на их действия под другим углом. Мама редко вас хвалила, запрещала общаться с друзьями, ругалась за четверки, но так она пыталась уберечь вас от опасностей этого мира, вырастить вас сильным и успешным. Свою любовь она выражала заботой о вашем желудке, поездками на море, дорогими подарками. Это не то, чего бы вам хотелось, но по-другому она не умела. Попробуйте прочитать ее послание между строк, возможно, критика, излишняя опека, назойливость – своего рода забота о вас.

7. Выйдите из роли жертвы

Прощение родителей не накладывает на вас ответственность за их будущее, не требует общения, которого вы не хотите. Вы можете не насиловать себя и продолжать злиться, главное, выйдите из роли жертвы, перестаньте носиться со своими обидами и объяснять ими все свои неудачи. Травма накладывает отпечаток, но не формирует личность, она не влияет на ваши решения и поступки. Прекратите лелеять свои раны, считать себя неудачником на том основании, что ваши родители пили, вас не любили и лишили детства. Вы выросли и живете отдельно, теперь у вас своя жизнь. Прошлое сделало вас сильнее, прибавило вам опыта, но у вас все еще есть выбор – тратить энергию на сожаления или направить ее на реализацию возможностей здесь и сейчас.

А что выбираете вы?Интересно? Поделитесь!

Мама и взрослый сын. Отношения

«Расстроена отношением ко мне сына. Ему 27 лет, живем в разных странах. Жора держит на меня большую обиду, мол, я бросила его, уехала жить в другую страну. На «плохое детство» тоже обижен, не любила его так, как он бы хотел. Во всех своих неудачах винит всегда меня. Говорит, что я была плохой матерью, совсем им не занималась. Пытаюсь с ним говорить, даю ссылки на психологов, которые объясняют его проблему, но неизбежно в каждом телефонном разговоре напоминает о своих обидах.

© Depositphotos

Я уверена, что причиной его неудач только в его жалости к себе и нежелании брать ответственность. Каждый раз пытаюсь донести до него, что в нашей проблеме нужен посредник, психолог, однако с его стороны нет никакого энтузиазма психолога посещать. Что можно сделать, чтобы сын перестал на меня злиться, чтобы его обида прошла? Как поступить, чтобы он наконец меня услышал?»

© Depositphotos

Совет психолога

Судя по всему Алевтине сложно принять сына с его теперешними чувствами, равно как и Жоре принять мамины прошлые решения и поступки. Самое интересное, что они оба имеют право на обиды и на ошибки. Хотелось бы узнать, как Алевтина реагирует на обвинения сына: признает ошибки, пытается оправдаться или, наоборот, отрицает их? Эта реакция очень важна. Возможно, сын не чувствует себя понятым.

© Depositphotos

Им придется вместе двигаться к принятию, а это вопрос непростой, не сиюминутный, имеет в себе несколько стадий, среди которых и гнев, и отрицание, и горевание. Их все так или иначе нужно преодолеть и только от них зависит как долго эти стадии будут длиться. Например, ссылки на психологов могут раздражать Жору, поскольку он может считать, что Алевтина таким образом «сбрасывает» проблему, отмахивается от сына.

© Depositphotos

Процесс принятия однозначно может ускорить психолог, но никогда не стоит человека к нему «загонять». Это должно быть собственное взвешенное решение, когда есть желание справиться с проблемой. И на это, естественно, нужно время. Кроме прочего Алевтине и Жоре нужно понять одну простую установку — прошлое невозможно изменить: решения приняты, выбор сделан.

© Depositphotos

Последствия могут приобрести другой оттенок, если изменить к ним свое отношение. Одним из шагов в правильном направлении для Алевтины будет принятие сына как есть, с чувствами и обидами, даже если это кажется чем-то несуразным. Важно понять, что Жора имеет право на эмоции. Подсказка для мамы: если есть ощущение вины или сожаление о каких-то поступках, стоит об этом сыну сказать и попросить прощения.

© Depositphotos

Как спасти отношения мамы и сына

Иногда достаточно простых и очевидных слов «Прости, я была неправа». Этого будет достаточно, чтобы конфликт исчез. Дети бывают очень чувствительны и ранимы, некоторые обиды могут нести в себе годами и решиться озвучить их только тогда, когда становятся взрослыми. Алевтина может даже не подозревать о том, в какой момент нанесла сыну травму и было ли это чем-то умышленным.

© Depositphotos

Что еще можно посоветовать? Процесс «лечения» может потребовать времени, так что маме нужно набраться терпения. Собственная уверенность и устойчивость в любви к сыну уже способна на многое повлиять. Оставайтесь любящей матерью, продолжайте стараться ради него, даже если это будет простое внимание, делайте первые шаги. И помните о том, что у ваших детей есть право на обиду.

© Depositphotos

Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу и как ладишь с собственными детьми. Дадим тебе еще немного пищи для размышлений. Узнай,почему американский психолог считает жену важнее собственных детей. Может, это поможет взглянуть на проблему иначе. Желаем тебе хорошего настроения. Спасибо, что остаешься с нами!

Современные мир: основные ошибки воспитания детей

Время меняет общество, а значит и взгляды, образ жизни. Неправильно думать, что воспитание во все времена оставалось неизменным, а вместе с ним и ошибки. То, о чем могли сожалеть наши бабушки и дедушки, сегодня уже не актуально. К нынешним проблемам педагогики прибавились новые. Основные ошибки воспитания детей у современных родителей.

Читайте также:  Арт-терапия в России: пройденный путь и векторы дальнейшего развития

Смартфономания

Раньше родители больше задумывались не столько о стоимости предмета, сколько о вреде. Сегодня основной ошибкой в воспитании детей становится вера в поговорку «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». А с этой задачей прекрасно справляется мобильный. Насколько они опасны для человека, окончательно еще не выяснили. Но организация по охране здоровья рекомендует сократить контакты ребенка со смартфонами. ВОЗ относит сотовые к классу 2B ― устройства могут быть канцерогенными для человека. Не говоря о детях.

Телефон негативно сказывается на зрении. В прошлом году ученые из Южной Кореи выяснили, что плоские экраны приводят к сходящемуся косоглазию у подростков. Тинейджеры много времени проводят с мобильными. Малыши до 5 лет «сидят в телефонах» меньше, но их зрение только формируется. Риск развития дефекта выше. Отдельно стоит сказать о красочности мобильных игр, что нарушает цветовое восприятие ребенка. Обычные книжные иллюстрации уже не будут казаться столь реалистичными и интересными. Уделяйте больше времени ребенку: общайтесь, играйте, прививайте интерес к книгам, игрушкам. Последние развивают мелкую моторику, на что не способен телефон. Итог:

Современные мир: основные ошибки воспитания детей
  • Есть вероятность, что может провоцировать онкологию;
  • Вызывает сходящееся косоглазие;
  • Не развивает мелкую моторику;
  • Не знакомит с новыми тактильными навыками;
  • Телефон не передает понимания формы и многомерности предметов;
  • Может послужить причиной чрезмерной возбужденности и нервозности;
  • Мобильный кажется более привлекательным для детей, чем книги и сбор настоящего конструктора.

Как можно помочь ребенку? Опытом делится детский психолог в статье: Ребенок играет в телефон и другие гаджеты.

Образование — самое главное

«Без него ты никто». Да, образование оказывает колоссальное влияние на будущее ребенка. Оно определяет успех в профессии, карьерный рост, финансовое благополучие. Это опасная ошибка в воспитании детей. Нельзя зацикливать ребенка на мысли, что без учебы он никто. Расскажите доступным языком, почему важно хорошо учиться. Поделитесь жизненным опытом, приводите примеры ваших одноклассников, друзей. Задача родителя воспитать в ребенке понимание, что учеба важна, но успеваемость не определяет тебя, как человека.

Можно добиться высот в других областях или стоит поискать другое направление. Чем шире круг интересов у ребенка, тем лучше. Среди школьников частой причиной суицида становится плохие оценки. Ребенок начинает рассуждать: «я не оправдал ожиданий родителей, я бездарность, недостаточно хорош и подвожу семью». На этой почве решается на страшный поступок. Ошибка в воспитании детей ― говорить исключительно о важности школы и хвалить только за успеваемость. Таким школьникам сложнее переносить неудачи в учебе.

  • Чаще хвалите за достижения помимо учебы. Пример: сделал красивый фотоснимок, собрал внушительный гербарий, смастерил скворечник, научил питомца команде, хорошо поет. Прочитал объемную книгу, пусть которая не пригодится в школьной программе. Детские детективы, фантастика, фэнтези ― развивают воображение, учат мечтать.
  • Выделяйте положительные черты характера у чада: целеустремленный, справедливый, сообразительный, оптимистичный, веселый.
  • Поощряйте хорошее поведение и добрые поступки. Пример: помог донести сумки, уступил место, помогает окружающим, умеет развеселить, поддержать, устроить праздник.

Гиперопека — не равно «любовь»

Современные мир: основные ошибки воспитания детей

Воспитание детей ― непростая задача, и ошибки родителей зачастую совершаются от чрезмерной любви. Любая мать переживает о ребенке, мечтает уберечь его от любых бед. Сегодня все чаще выделяют проблему гиперопеки. Таких детей можно сравнить с цветком, накрытый стеклянным куполом, чтобы уберечь от внешних факторов. Но стоит убрать купол, как цветок заболеет. Ему было лучше со своим микроклиматом.

То же самое происходит с ребенком. Его пытаются оградить от всевозможных проблем, суровыми реалиями жизни. Но в конечном счете он столкнется с настоящим миром. И у мамы не будет возможности сопровождать везде чадо. Он должен быть самостоятельным, иметь здравые представления о жизни. Малыши, выращенные под «колпаком» гиперопеки, позже становятся инфантильными. Им трудно принимать не только правильные решения, а сами решения в принципе. Для него это ненужный навык, ведь раньше это делали за него. Ошибка родителей, чаще матерей, в воспитании детей ― путать понятия «любовь» и «гиперопека». Материнской заботе тоже должна быть мера. Ребенок не обрадуется, столкнувшись с реальностью жизни. Оказывается мир не крутится вокруг него.

Родительские установки

Несложно понять, почему эти люди настолько не уверены в своих возможностях. После нескольких неудачных моментов, когда они не смогли чего-то запомнить или что-то нарисовать, им была дана установка: шансов на исправления нет. Наши дети привыкли нам верить. И если мы озвучиваем проблему, которая кажется нам реальной, они берут эти слова за основу. Вспомните, как тяжело вам в детстве давались подсчеты, грамматика, рисование и пр. Наверняка у вас, как и у всех людей, были проблемы с определенными предметами (некоторые отличники, например, не очень любят физкультуру). Но это не стало причиной того, чтобы навсегда отказались осваивать то, что вам давалось с трудом (в случае, если ваши родители вели себя деликатно). Поэтому не нужно делать поспешные выводы и программировать ребенка на то, что у него ничего не получится. Пройдет чуть больше времени, и он усвоит даже то, что казалось непостижимым.

Родительские установки

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Что такое «эмоциональная зависимость»

Эмоциональная зависимость выражается:

  • в угождении этому значимому человеку
  • все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
  • в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
  • боязнь потери этого человека
  • этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
  • на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
  • вы словно привязаны к нему, зависимы

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Читайте также:  Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

  • не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
  • не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
  • давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Практикуйте с ребенком социальные сценарии

Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.

Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение"сочини рассказ". Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».

«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».

«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.

Советы детям: как объяснить родителям, что оценки не главное в жизни

Не стоит рассчитывать, что родители разрешат бросить учебу или будут игнорировать двойки в дневнике. Но получить больше личного времени, свободного от учебников и репетиторов, вполне реально.

Для начала, можно подсунуть родителям эту статью :).

А вот фразы: «оценки не главное», «даже с двойками в дневнике можно зарабатывать миллионы» скорее всего негативно подействуют на взрослых.

Сложный диалог лучше начать фразой «да, оценки важны…». Ведь действительно, школьник с красным дипломом имеет больше шансов хорошо сдать ЕГЭ и поступить в хороший вуз на бюджет. А вот пятерки в университетском дипломе и уровень зарплаты почти никак не взаимосвязаны.

Если вы явно понимаете, что не станете круглым отличником, предложите родителям снизить интенсивность занятий с репетиторами. Подсчитайте реальную экономию семейного бюджета (взрослые любят цифры) и расскажите, чем планируете заниматься в освободившееся время.

Естественно, компьютерные игры и прогулки с друзьями вряд ли станут той полноценной заменой, которая удовлетворит родителей. Подумайте над тем, какой навык хотелось бы развивать, займитесь полезным хобби.

Очень часто взрослые требуют хорошие оценки «по всем направлениям» просто потому, что даже в выпускном классе подросток не может определиться куда он хочет поступать, чем заниматься. Но если вы продемонстрируете реальное стремление, готовность развиваться в выбранном направлении, оценки по «ненужным» предметам отойдут на второй план.

Например, занятия рисованием могут показаться взрослым глупыми и бесперспективными. Но как только вы сделаете подборку реальных вакансий с указанием зарплат, родители по-другому взглянут на ваше хобби. Ну а если вам удастся заработать хотя бы пару сотен рублей своим навыком, то сердце даже самого строгого взрослого дрогнет!

Конечно, каждый родитель мечтает обеспечить своему ребенку комфортное будущее. Но не стоит жертвовать детскими интересами и хобби ради высоких оценок в дневнике. Такой подход приведет к тому, что школьник потеряет интерес к познанию нового задолго до выпуска из школы. Оценки — важная, но не главная часть процесса обучения.

1 тыс. 0.0 Опубликована: