Как найти хорошую няню. Где найти няню для ребёнка? Ожидания от няни

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

признаков плохой мамы

Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг

Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Что такое здоровые личные границы
  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Читайте также:  Психология детей в 3-4 года: советы родителям и особенности воспитания

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

На какую сумму рассчитывать

Няня стоит дорого. Цены зависят от города, квалификации и опыта.

На сервисе по подбору домашнего персонала «Помогатель» и сайте «Авито» можно задать критерии выбора и проанализировать цены. Средняя цена в Москве — 200-350 Р в час, в регионах дешевле: Пермь — 150-170 Р , Ростов-на-Дону — 100-200 Р . Самые низкие цены в Махачкале: 70-100 Р в час.

Няне выгоднее работать полный день в одной семье. Так она зарабатывает больше, не тратит время на переезды между семьями и имеет стабильный график работы. Если няня будет работать у вас полную рабочую неделю — 40 часов и больше, — то можно договориться снизить цену в час. Если нанимаете няню на половину рабочего дня или меньше, то цена в час может вырасти.

13 $

я плачу няне в час, если она работает больше двух часов

У моих друзей в Москве няня работает 11 часов в день пять дней в неделю. Когда няня работала неполный день, они платили ей 300 Р в час. После выхода на полный день, договорились снизить почасовую ставку до 250 Р . В месяц платят примерно 55 000 Р .

Я плачу няне 15 $ в час, если она работает два часа, и 13 $ в час, если больше.

Width=»1920″ height=»1812″ class=» outline-bordered» style=»max-width: ; height: auto» data-bordered=»true»> В Санкт-Петербурге расценки на работу няни вертятся вокруг 300 Р в час. Можно настроить ограничения по стоимости

КАК УСУГУБИТЬ РЕАКЦИЮ НА РАССТАВАНИЕ С ПОМОЩЬЮ ВОСПИТАНИЯ

Это легко сделать с помощью неверных воспитательных установок, страхов и тревог самих родителей.

Например, если мама считает, что ее отсутствие вредит малышу и старается никогда с ним не расставаться. Но подобный подход лишает его возможности выработать свои способы справляться с разлукой. Он не сможет подружиться с другими взрослыми, научиться проводить с ними время и убедиться, что разлука всегда быстротечна.

Неверное понимание теории привязанности часто приводит к кривотолкам. Например, к идее, что отдельное времяпровождение вредно для психики малыша.

Но это не так! Чтобы нанести травму привязанности должен быть соблюден ряд условий:

  • ненадежные, сменяющие друг друга взрослые, с которыми ребенок не может выстроить еще одну безопасную привязанность;

  • полное двойных посланий поведение матери, которая то ругает, то поощряет за одни и те же действия;

  • тревожная обстановка, полная неопределенности и т.д.

Читайте также:  Как воспитывать ребенка, если он в семье не один

Если расставание не сопряжено с тревожными обстоятельствами, то дети через небольшие “дозы” стресса нарабатывают опыт безопасного расставания.

Другое обстоятельство, которое может усугубить реакцию на расставание — это проблемы в установке границ у родителей.

Если вы посвящает все свое время малышу, жертвуя собой, то очень быстро он превратиться в «маминого босса». Одна моя подписчица говорила: «Моя жизнь подчинена ребенку. Что хочет моя девочка/мой мальчик, то я и делаю».

В ситуации, когда ей нужно отлучиться, а ребенок против, такая мать скорее отменит свои планы и останется рядом. Но эти поступки только провоцирует тревогу вокруг расставаний, превращают их в мучение. Разлука окружается уговорами, повышенным негативным вниманием и затянутостью во времени.

Если вы чувствуете, что это ваша проблема, что границы в ваших отношениях с детьми расшатаны или отсутствуют — обязательно прочтите мою статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”. В ней вы найдете пошаговый алгоритм, как эту ситуацию можно исправить.

Таким образом, отсутствие опыта времяпровождения с другими надежными взрослыми — одна из возможных причин, почему малыш боится оставаться один. Получается, что расставаться с детьми не только можно, но и необходимо?

Давайте посмотрим.

Как выработать позитивный настрой перед разлукой

Именно тревожность и уступчивость мамы часто не дает ребенку сформировать опыт безопасных расставаний. Поэтому наш путь к здоровым расставаниям нужно начать с правильных установок!

Стоит запомнить, что расставания с детьми неизбежны, но при этом важны! Разберем причины, почему.

1. Расставание — путь к формированию здоровых отношений.

Любые отношения строятся волнами: от слияния, когда вместе очень хорошо, до пресыщения, когда возникает необходимость дистанцироваться, побыть одному, восстановиться.

2. Маме необходимо “обнуляться”

У каждого взрослого человека есть потребность иметь свое (психологическое и физическое) пространство, когда нужно побыть наедине со своими мыслями, ощущениями, занятиями. Если происходит перекос в сторону «мы постоянно вместе» как физически, так и психологически (мама почти всегда занята с малышом), то эти потребности блокируются.

А значит, повышается риск возникновения:

  • эмоционального выгорания;

  • срывов, криков, эмоциональных качелей (когда мама испытывает то зашкаливающий гнев, то вину перед ребенком);

  • нервного истощения.

Если вы чувствуете, что ваши отношения с детьми лишены дистанции, вы страдаете от излишней тревоги и беспокойства, то обязательно прочтите статью “Гиперопека у родителей”.

3. Безопасные расставания полезны

Ведь расставание дает малышу возможность:

  • научиться играть самостоятельно,

  • завязать отношения и связи с другими членами и друзьями семьи,

  • получить опыт ДРУГОГО общения и моделей поведения, кроме тех, которые он знает в семье,

  • получить небольшой стресс отдельности от мамы, опыт самоуспокоения и воссоединения с мамой;

  • возможность усвоить: мама всегда возвращается.

Как выбрать няню на пару часов

Если няня нужна всего на несколько часов в день, возможно, ваш вариант — начинающие няни, студентки педагогических вузов и так называемые “бебиситеры”. Девушка может приходить на пару часов, чтобы поиграть с малышом, пока вы занимаетесь своими делами. В этом возрасте у девушек уже начинает работать материнский инстинкт, но они еще не устали от заботы о чужих детях. Молодые няни, как правило, прислушиваются к пожеланиям матери, легко обучаются правилам безопасности и не требуют больших финансовых затрат. Вы можете найти няню в возрасте от 16 до 22 лет на нашем сайте или поискать среди дочерей друзей или знакомых.

С обязанностями почасовой няни легко справится и пенсионерка, для котрой ваши деньги пусть и не станут источником основного дохода, а будут неплохой прибавкой к пенсии.

Ребенок не слушается няню

Что нужно сделать родителям, чтобы малыш слушался няню?  

  • Знакомьте правильно. Дошкольникам не следует представлять няню так: «знакомься, теперь эта женщина будет с тобой заниматься вместо меня», такой фразой вы только убьёте желание ребенка общаться с этой неизвестной персоной в доме, которая хочет заменить маму.
  • Дайте время. Если няня не нашла общий язык с ребенком в первый день, это не значит, что она плохой специалист. Дети по-разному идут на контакт с чужими людьми, кто-то быстро, а кому-то нужно дать некоторое время.
  • Не бросайте кроху. В первые дни, не оставляйте на долгое время малыша один на один, с незнакомым, для него еще, человеком. Это только замедлит процесс привыкания.
  • Не отменяйте действия слов няни. Если она попросила убраться в комнате или сложить игрушки в ящик, дошкольник должен выполнить это указание, не стоит маме отменять или переносить такое выполнение на другой день.
  • Не критикуйте действия няни в присутствии ребенка. Даже если женщина сделала что-то не так, не стоит рассказывать об этом малышу. После этого, няню он слушать больше не будет.
Читайте также:  Воспитание ребенка родителями: что действительно нужно детям?

С каждым человеком — особые отношения

Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».

Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.

Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».

Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.

Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.

Как понять, что у ребёнка зависимость от смартфона и пора принимать меры?

Один из верных признаков того, что гаджеты вызывают у ребёнка нездоровый интерес и определяют его эмоциональное состояние, – слабая концентрация. В таком случае он отказывается от любой активности, например, порисовать, полепить из пластилина, поиграть в игрушки. Вместо этого ребёнок просит вернуть ему телефон. Активность, связанная с конструированием, обычно увлекает даже самых непоседливых детей. Если ребёнок и этого не хочет, тогда есть смысл говорить о зависимости.

«Если ко мне приходит семья, в которой у ребёнка проблемы в общении или учёбе, в 80 процентах у него есть неконтролируемый доступ к телефону. Гаджет всё равно выполняет функцию разрядки обстановки в семье как следствие какого-то нерешаемого конфликта», – отмечает Елена Смольянинова.

В подобных ситуациях родителям необходимо регламентировать часы, которые ребёнок может уделять смартфону или компьютерным играм в течение недели. В первом случае можно установить приложение для подсчёта времени, потраченного на гаджет. Договорённость с ребёнком должна носить двусторонний характер. Доступ к гаджетам и видеоиграм можно использовать в качестве поощрения за выполнение домашних обязанностей и успехи в учёбе, а временное ограничение – как штраф за невыполнение ребёнком договора.