Как реагировать на замечания посторонних в адрес ребёнка

У любого плохого поведения детей есть определенные причины, которые не всегда легко обнаружить. Часто это поведение достигает своей цели, в результате чего ребенок получает то, что он хочет (внимание, сладости, игрушки). Оно может быть показателем нормы, т.е. ребенок ведет себя в соответствии с тем, что он видит дома.

Как реагировать на бурный выплеск эмоций родителя?

  • Не перебивайте. Молча, с улыбкой выслушайте все, что вам говорят. Не принимайте эти слова близко к сердцу: просто слушайте и иногда поддакиваете, переспрашивайте, ваша поза должна быть «открытой»: не скрещивайте руки, смотрите в лицо. Это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.
  • Выскажите свое понимание и сожаление в его ситуации, дайте понять, что вы в целом на стороне родителя, ребенка, что вы желаете им блага. Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и, или доведите диалог до конца, или предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.

«Попускать такое отношение — значит, просто лелеять их (неадекватов) паранойю и дурные мысли. То есть нарушается баланс между получением и отдачей. Ведь если подумать — мы, принимая подобное поведение и мирясь с ним, просто перекладываем чужой воз на свои плечи. Просто посчитать, сколько терпения и нервов стоит просто привести такого человека в чувство, выслушивать нелепые придирки…До какой грани возможно терпеть подобные издевательства?»

Ответ

Здравствуйте, Надежда Сергеевна!

Читайте также:  Чернослив при грудном вскармливании

Чтобы ребенок вас лучше услышал чисто физически, старайтесь обращаться к нему тогда, когда он ничем не занят, готов вас воспринимать, убедитесь, что дочь отвлеклась от своих занятий, когда хотите о чем-то попросить ее. Говорите, установив зрительный контакт с девочкой, присядьте на корточки, сядьте рядом и т. п. , чтобы вы могли видеть глаза друг друга, таким образом вы сможете контролировать внимание ребенка.

Чтобы ребенок лучше слушался, стоит отказаться от приказного тона («или убирать игрушки!», «хватит играть в компьютер» и т. п. ) и замечаний («не трогай», «прекрати шуметь») в пользу сообщения правил («здесь ведут себя тихо», «смотрим глазами, не трогая руками»), безличных конструкций (без «я сказала» и т. п. ) и констатации фактов («на полу куча игрушек!», «время твоей игры на компьютере вышло»).

О том, что можно обсудить заранее, где можно поставить границы, договорившись, что называется, «на берегу», делайте это: обсуждайте, во сколько грядет уборка игрушек, сколько времени отводится компьютерной игре и т. п.

Пересмотрите свою систему запретов, если девочка остро реагирует на «нельзя». Если что-то можно, но не в этих условиях, сообщите, когда будет можно. Запрещайте, разрешая: «перестань, пожалуйста, шуметь, выйдем на улицу, ты сможешь покричать громко». В ответ на вопрос «Можно мне конфету?» не говорите резкого «Нет», скажите: «Да, но только после съеденного супа». Когда из запретов таким образом останутся только те вещи, которые реально вредны, опасны для здоровья или недопустимы по ещё каким-то серьезным причинам, вы сможете просто жестче поставить границы, сделать так, чтобы недопустимое поведение было в принципе невозможно. Практически в любой ситуации можно, ориентируясь на месте, придумать такие варианты своего поведения, чтобы ребенок не мог продолжать делать то, что вы считаете недопустимым, чисто физически. Увести с «поля боя», забрать необходимые предметы, различными путями создать такие условия, чтобы при всем своем «хочу», «могу» было нереальным. Если таких принципиальных для вас запретов будет немного (а так и должно быть), то девочка довольно быстро привыкнет к правилам, устанавливать которые и есть задача взрослого.

Читайте также:  В Минпросвещения рассказали о новых правилах приема в первый класс

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Пожурить по справедливости

Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.

Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:

Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.

Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки – это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.

Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.

Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:

 

Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.

Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.

Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, – это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.

Читайте также:  Какие знания и умения должны быть у ребенка перед школой

Стратегия третья: сдерживание паранойи

Под паранойей в данном случае нужно понимать вовсе не психическое расстройство, а излишнюю мнительность, накручивание себя и додумывание услышанного. Нередко спокойному отношению к критическим высказываниям мешает особенность восприятия. Люди не слышат то, что им говорят, а придумывают себе смысл фраз, сказанных критиком.

Например, если человек указал маляру на непокрашенный участок на оконной раме, это вовсе не означает, что он недоволен всем ремонтом в целом. Критик просто увидел недочет и сказал об этом. Ничего, кроме того, что озвучено, в виду не имелось. Но мастер-параноик до конца рабочего дня будет размышлять о замечании, накручивать себя, представляя различные неприятности, такие как невыплата денег и плохие отзывы о работе. Итогом этого станет посещение бара, где маляр расскажет друзьям о том, на какого «сноба» он работает. Более того, мастер будет предостерегать в дальнейшем всех своих товарищей от сотрудничества с критиком.

Люди, склонные к паранойе, услышав критические замечания, не просто их додумывают, они еще и сильно переживают. Те, кто таким образом воспринимает критику, часто ощущают, что весь мир ополчился на них. Им кажется, что окружающие, позволяющие себе делать замечания, их просто ненавидят или же завидуют.

Как спокойно реагировать на критику и не расстраиваться, не накручивать себя? Очень просто – необходимо слышать не внутренний голос, а то, что говорит другой человек. Суть замечания нужно воспринимать буквально. Если критик указал на конкретный недостаток, он ничего другого в виду не имел. Соответственно, нужно просто исправить ошибку и тут же забыть о ней.