Как родители нарушают личные границы детей: 5 ситуаций

Как нарушается личное пространство ребенка, чем это опасно и как лучше вести себя родителям — рассказывает педагог-психолог Наталья Бочечко .

Правоспособность: какие права ребенку гарантирует закон?

С момента рождения ребенок становится носителем субъективных прав. Они изложены, например, в ст. 18 Гражданского кодекса.

Граждане РФ с рождения имеют право на жизнь, свободу и личную неприкосновенность, могут избирать место жительства, иметь имущество на праве собственности, наследовать и завещать его, заниматься предпринимательской деятельностью, создавать юридические лица, участвовать в обязательствах (заключать договоры, быть акционерами и т.д.), могут иметь авторские права и др.

Правоспособность человека прекращается с его смертью.

«Будьте ребенку не другом, а родителем»

Мэттью Бейтс, учитель

У меня за спиной более 10 лет преподавательского стажа. И опираясь на свой опыт, могу сказать: самое вредное, что делают родители для детей, — не отслеживают их онлайн-активность. Я видел родителей, которые, узнав, что их ребенок говорит непристойные вещи одноклассникам или попросту засыпает на уроках, разводили руками: «Мы знали, что у него в комнате всю ночь работал ноутбук… Но что поделать?»

Мой ответ: будьте ребенку не другом, а родителем. Заберите ноутбук и телефон. Выключите на ночь Wi-Fi. Это не так уж трудно. Мои ученики в сочинениях пишут о своих виртуальных ухажерах, которых они в жизни не видели. Когда об этом узнают родители, они испытывают шок, но при этом говорят, что «уважают частную жизнь ребенка».

Вы по-прежнему будете придерживаться этого принципа, если обнаружите, что ваш ребенок, которому нет еще и 12 лет, крутит виртуальный роман с незнакомым человеком?

Если родитель оставляет без присмотра пистолет и ребенок до него добирается, люди обвиняют родителей в том, что они держали заряженный пистолет в доме и не соблюдали меры безопасности. Та же логика должна применяться к родителям, которые не предпринимают даже элементарных попыток контролировать онлайн-подвиги своего ребенка.

Другие горизонты, другая глубина

Конечно, это некий вызов для каждого родителя: вдруг осознать, что ребенок может иметь свое мнение. Безусловно, это вызывает большую тревогу. Во-первых, непонятно, а правильный ли сделан выбор, а во-вторых, подростковый возраст стабильно несет на себе клеймо инфантильности, незрелости, слабости.

Спешу уверить беспокойных мам и пап: сегодняшние подростки более самостоятельные, более зрелые, готовые к каким-то неожиданностям, стрессам. И знают они намного больше, чем их родители, – просто в силу того, что информации вокруг очень много, и доступ к ней осуществляется буквально за секунды. Сегодня, если подростки чего-то не знают, они гуглят.

Еще лет 10 назад я работала с подростками – и они были другими. Они вели себя по-другому, работала история с авторитетом. Они понимали, что ты чуть взрослее их и уже в силу этого ты имеешь право на мнение, можешь учить.

Сейчас работа с подростками – это постоянная проверка даже не на профпригодность, а на то, какой я человек. Специалист, который работает с тинейджерами, должен создать интересную среду. А чтобы создать интересную среду, нужно самому быть интересным! Нужно быть в постоянном развитии, иметь некие достижения в жизни, нужно отвечать за свои слова, и, если ты требователен к какому-то поведению в группе, то ты должен сам так поступать. Что, кстати, не получается у многих родителей. Поэтому проблемы подростков сегодня – совсем не в незрелости, а в том, что родители этой зрелости избегают.

Что делать маме? И чего не делать?

Если неуправляемые дети ведут себя одинаково, то их родители выбирают обычно одну из двух наиболее распространенных стратегий поведения.

Первая стратегия. «Я не я, и детка не моя». Ребенок носится по детской площадке, замахивается на других детей, стаскивает их с качелей, ломает молодые деревца, обижает малышей, горланит и бузит. А вдалеке на скамеечке сидит безучастный папа, уткнувшийся в свой телефон. Что там у него в телефоне, увлекательная игра или фильм, а может быть, форум о рыбалке? Но явно там, на экране мобильника, нечто более интересное, чем собственный ребенок.

Что делать маме? И чего не делать?

Такие родители предоставляют своим детям полную свободу действий, даже не пытаясь как-то корректировать их поведение, и если их ребенок кого-то обижает, родители обычно делают лицо «меня здесь нет».

Аргументы их обычно такие: «это же дети, они так играют» или «пусть сами разбираются, они уже большие».

Вряд ли стоит говорить о том, что такая стратегия ошибочна.

Вторая стратегия. «Подушка безопасности». Здесь ситуация противоположна предыдущей. Куда бы ни мчался неуправляемый ребенок, следом за ним мчится его запыхавшаяся мама и повторяет усталым голосом: «Петенька, не забирай у мальчика лопатку! Петенька, не прыгай на горке! Петенька, там дорога, остановись!». Петенька не слышит и продолжает свое победное наполеоновское шествие, а маме остается лишь устранять последствия: извиняться перед теми, кого он сшиб с ног, возвращать ревущим малышам отобранные Петенькой игрушки, и всегда, как тень, стоять за спиной у своего чада, чтобы вовремя предотвратить очередной взрыв агрессии или вытереть слезы во время приступа обиды на весь мир.

Что делать маме? И чего не делать?

Если ребенок на мгновение успокаивается и пытается поиграть с детьми, мама тут же начинает руководить и контролировать: «А теперь вы поиграете вместе, правда? Ведь вы же хорошие мальчики! А теперь познакомьтесь! Моего сына зовут Петенька, а тебя как зовут, мальчик?».

Такая мама-громоотвод пытается предугадать любые опасности и повороты событий и надеется своим личным участием выправить ситуацию и помочь ребенку совладать с собой. Но увы, чаще всего эта позиция проигрышная. Нервничая, постоянно тревожась, мама делится этим настроением с ребенком и только усугубляет его собственную тревожность.

Читайте также:  Все о развитии ребенка от рождения до подросткового возраста \ Что нужно знать родителям?

Как формируются личные границы у ребенка

Первые личные границы, которые начинают формироваться у ребенка, — физические. Рождаясь, он отделяется от тела матери, но не до конца, границы размыты.

У младенца многих личных границ еще нет, поэтому когда родители решают все за него, они ничего не нарушают. Мать чувствует тесную связь с малышом. Это заметно даже из речи. Она говорит «мы прибавили в весе» или «у нас болит горлышко». Прибавил в весе и заболел только малыш, но мама еще не может отделить себя от него.

Но вот ребенок научился ползать, потом ходить — его личные границы стали проявляться четче. Теперь от реакции и чуткости родителей зависит, будут ли они крепнуть или искажаться, уходя постепенно в протесты или вялую покорность. Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.

Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.

За физическими постепенно выстраиваются и с каждым годом расширяются и другие виды границ.

На первый взгляд это может показаться страшным («я теряю связь с собственным ребенком»), но это единственный путь к отделению и способности жить самостоятельной жизнью и способностью позаботиться не только о себе, но и о постаревших родителях.

Но это все просто слова

Признаемся честно, не каждый учитель умеет себя правильно вести в сложных ситуациях. И не всегда помогает, если привести ребенка в кабинет администрации или психолога. У них, к сожалению, тоже нет волшебной палочки, которая позволит решить проблему. Но увести ребенка от коллектива, когда он представляет опасность для себя или других детей, нужно обязательно.

С классом тоже нужно поговорить, попросить спокойно реагировать, лучше игнорировать трудное поведение. В конечном итоге — это самая перспективная стратегия, которая может принести результаты.

Позитивное поведение — это тоже навык, который можно развить. И помним, что лучше «заниматься профилактикой, чем лечением». Поэтому, если вы знаете об особенностях ребенка, знаете, на что именно он может бурно реагировать, то не доводите ситуацию до «белого каления». Если вы можете вмешаться до бурной реакции, то нужно это сделать.

Какие способы знаете вы по работе с детьми трудного поведения? Поделитесь своими историями в комментариях.

Развитие рефлексии

Каждый кризис связывается с проникновением во внутренний мир и его освоением. Поэтому нужно развивать рефлексию, для чего нужны определенные условия. Важным условием для развития рефлексии выступает удовлетворение потребностей в самораскрытии. Когда ребёнок раскрывает себя другим, ребенок раскрывается, прежде всего, самому себе. Самораскрытие может являться предпосылкой к внутреннему диалогу. 

Читайте также:  Как подготовить ребенка к школе

Младшему школьнику легко впустить взрослого в свой внутренний мир. А вот подросток уже закрывается от взрослых, скорее всего, потому что его внутренний мир является очень хрупким, интимным, поэтому многими исследователями отмечается наличие в этом возрасте страха самораскрытия, то есть так подросток защищает свой внутренний мир, в частности от взрослых. В результате этого может быть некоторое искажение рефлексивных процессов, у подростка появится сильное чувство одиночества.

Родители должны понять, что нужно удовлетворять потребность ребёнка в самораскрытии, так как в основном она не полностью удовлетворяется в общении с ровесниками. Другими словами, подростку нужно говорить с родителями на любые темы, которые являются для него волнующими. Но он сделает это только тогда, когда к него будет уверенность, что он не встретит осуждение его взглядов, привычного поведения, одежды, друзей. Родители могут считать по многим вопросам иначе, но и у подростка должно быть своё мнение, которое с уважением должны выслушивать родители.

Каждому кризису свойственно увеличение уровня самостоятельности ребёнка, он начинает становиться ответственным за свои решения. Конечно же, у младшего школьника и подростка уровни самостоятельности будут очень многим разниться. Но, тем не менее, этот вопрос всё равно остаётся очень важным. 

Нужно обратить внимание на то, что ребенку и подростку свойственно стремиться к самостоятельности и отстаивать её, но они часто не знают, как правильно её использовать. Здесь уже им должны помочь родители, основной задачей которых в такой ситуации является поспособствовать тому, чтобы у их детей сформировалась зрелая самостоятельность. Здесь необходимо точно определить, что же представляет собой понятие «самостоятельность», так как часто на практике трактовка этого понятия практически у всех родителей разнится, да и многие подростки сами не до конца понимают, что это такое. А в ситуациях, когда в одной семье понимание самостоятельности отличается у детей и у родителей, между ними появляются конфликты, особенно остро вопрос об этом встаёт в подростковом возрасте. 

У родителей в таком случае имеется ввиду какая-либо обязанность подростка, например, самостоятельно убрать квартиру, помыть посуду, постирать одежду, но подростки под самостоятельностью обычно понимают свои права, такие как возможность самостоятельно выбрать одежду, время сна, прихода домой. В самостоятельность необходимо равномерно включать и права, и обязанности детей и подростков, что не допустит появления  у них конфликтов с родителями, а также поспособствует формированию зрелой самостоятельности.

Всё это означает, что периоды кризисов детства, что больше всего касается подросткового возраста, дают родителям последний шанс, чтобы наладить эмоциональный контакт с своими детьми. Родителям необходимо воспользоваться этой возможностью, потому что в другом случае родительство потеряет весь свой смысл и впоследствии станет причиной разного рода проблем: чувства одиночества, отчаяния от того, что поздно что-либо менять.