Как я, маменькин сынок, перестал общаться с родителями

Рождение ребенка – это всегда чудо. Девять месяцев ожидания, тревог и волнений уже позади. Рядом с вами тихонько посапывает любимая кроха. И вот наступил долгожданный день выписки из роддома и мама с ребеночком приехали домой.

Комната малыша

Как правило, родители заранее готовятся к тому, что в доме появится новый член семьи. Вместе с тем, нужно учитывать некоторые нюансы. Для удобства мамы и малыша в комнате, помимо кроватки, не лишним будет поставить пеленальный столик. Его не обязательно приобретать специально. Под него можно приспособить, например, комод. И за ребеночком удобно ухаживать, и вещи малыша можно сложить. Тут на помощь придут фантазия и изобретательность мамы и папы.

Место для кроватки лучше выбрать подальше от окна, чтобы малыша не простудить, а свет луны и лучи солнца не мешали спать. Если такой возможности нет — позаботьтесь о том, чтобы не было сквозняков и окно занавешивалось плотными шторами.

Квартиру следует содержать в чистоте, регулярно проводить влажную уборку. Стремиться к абсолютной стерильности нет необходимости. У малыша есть собственная иммунная система и постепенно он должен знакомиться с окружающей его микрофлорой.

Помещение, в котором находится ребенок, следует регулярно проветривать. В теплое время года при хорошей погоде форточку можно и не закрывать. Главное условие – отсутствие сквозняков

Основания для ограничения

Ограничение родительских прав отличается от лишения тем, что позволяет сохранить общение с ребенком, а по истечении некоторого времени возможно восстановление права на личное воспитание, получение социальной помощи. В обоих случаях утрата прав происходит только после принятия решения суда. Основанием для подачи судебного иска является доказанная возникшая опасность для ребенка.

Обстоятельства, которые считаются опасными для несовершеннолетнего, делятся на две группы:

  • возникшие без прямой вины родителя, в результате его болезни, в период временной утраты трудоспособности, вследствие внутреннего семейного конфликта;
  • возникающие вследствие совершения родителями противоправных действий, таких как содержание притона, постоянное распитие спиртных напитков, употребление наркотических средств, частые семейные ссоры, периодическое оставление ребенка без присмотра на долгое время, жестокое отношение по отношению к несовершеннолетнему.

Возникают ситуации, когда нет возможности ждать, пока суд рассмотрит дело и примет соответствующее правомерное решение. Это такое положение дел, когда возникает непосредственная угроза жизни несовершеннолетнего. В таком случае органами опеки немедленно ребенок отбирается у родителей и временно помещается в соответствующее учреждение. При этом, органами исполнительной власти составляется соответствующий акт.

Об изъятии ребенка из семьи немедленно сообщается в прокуратуру, а течение семи дней подаются документы в суд для принятия решения об ограничении или лишении родительских прав. К лицам, допустившим наступление ситуации, когда жизни и здоровью несовершеннолетнего угрожает опасность, принимаются меры уголовного или административного характера.

Работа с родителями в детском саду

Рекомендации родителям «Поговори со мною, мама»

Попова Марианна Александровна, воспитатель МБДОУ д/с «Ласточка» г. Ноябрьск

  • Несмотря на свою занятость и нехватку времени родители должны с очень большой ответственностью, заинтересованностью и желанием активно принимать участие в жизни ребёнка, начиная с раннего возраста.
  • Время, какое мы можем подарить детям, для них полезнее и дороже любой игрушки.
  • Не поддавайтесь искушению облегчить себе жизнь, усадив малыша перед телевизором и занявшись в это время своими делами. Помните, что психика ребёнка формируется только в совместной деятельности со взрослым.
  • Играйте, гуляйте с ребёнком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведённое с сыном или дочерью только по родительскому долгу, приносит мало радости обоим. Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чём говорить с ребёнком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему.
  • Разговор — самая привычная форма общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними. Вам, наверное, тоже интересно, что делает ребёнок в детском саду, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни.
  • Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребёнком. Возможно несколько вариантов:
    • вы предлагаете ребёнку подключиться к выбранному вами занятию. Участвуя в ваших делах, ребёнок познаёт мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребёнком, согласовать действия, даже самая трудная работа станет для него большим удовольствием. Главное — не задавить ребёнка своим авторитетом, опытом, «мудростью», оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упрёки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребёнка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребёнка. Во-первых, он растёт и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребёнком;
    • вы вместе с ребёнком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие;
    • вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнёра ребёнка. Если первые два варианта достаточно часто встречаются в семейной жизни, то о третьем этого не скажешь. Во всех случаях, если ребёнок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более тёплые чувства;
  • Главным принципом в налаживании отношений с ребёнком должен стать принцип — безусловное принятие: любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Подобные знаки безусловного принятия ребёнку нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.
  • Не всегда родители следят за своими обращениями к детям. По мере взросления у них прослеживается обида, одиночество, отчаяние. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по — человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай», «убери», «принеси!» и т. д. В результате многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Если дело дошло до таких крайностей для обеих сторон, ещё не всё потеряно: родители должны и могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Помните! Общение со взрослыми — самый мощный источник радостных переживаний для ребёнка.

Работа с родителями в ДОУ:Консультации для родителей в детском саду | Памятки, рекомендации родителям, анкеты для родителей | Родительские собрания в ДОУ | Оформление родительского уголока, Перспективные планы по работе с родителями

ФОРМУЛА ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Опираясь на мой профессиональный опыт, могу сказать, что для дружбы между детьми достаточно трех базовых элементов. Это, так называемая, формула. И за формирование каждого из этих элементов ответственность лежит на родителях!

Элемент 1 — понимание чувств ребенка (адекватное зеркало)

Быть адекватным зеркалом – значит понимать, почему на самом деле ребенок ведет себя так — задирается, вредничает, обижает. Чтобы понять конфликт, вам нужно узнать мотивы ребенка, что им движет. И тогда вы сможете объяснить это самим детям. Каждый раз, когда родитель выступает в роли такого зеркала, он помогает самому ребенку лучше понять себя.

Элемент 2 — умение детей общаться и дружить

Для того, чтобы дети дружили, им должно быть интересно друг с другом. Да, практически как взрослым: должны быть общие занятия, пересечения интересов, любопытство друг к другу. Чтобы такие отношения сложились и окрепли, родители должны активно участвовать в их формировании: помогать чувствовать себя командой, придумывать совместные занятия, находить общие увлечения.

Элемент 3 — умение решать конфликты

С этим труднее всего — никто из нас не изучал конфликтологию на профессиональном уровне и не умеет раскрывать запутанные дела (если вы не адвокат, психолог или следователь — но даже тут бывает сложно применить свои знания к детским стычкам). Что делать, если дети подрались, как правильно поделить игрушки, нужно ли останавливать перепалки… Без вашего участия дети не освоят эти навыки самостоятельно!

Читайте также:  Как различить скачки роста у детей

А ведь если хотя бы один элемент формулы выпадает, она сыпется вся! И в итоге мы топчемся на месте, а дети ничему не учатся, только привыкают к ругани.

Вы готовы это исправить?

Я написала специальную брошюру, которая послужит противоядием от разрушения дружеских отношений между детьми — “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”.

В ней вы найдете ответы на вопросы:

  • как реагировать на ревность между детьми;

  • как избежать плохого поведения старшего ребенка в период адаптации после рождения младшего;

  • как научить детей жить мирно;

  • как решить конфликт из-за игрушек;

  • сценарий доверительного разговора о ревности и любви и многое другое!

К тому же, формат брошюры идеален для занятых мам, у которых нет времени на тренинги и мастер-классы. Ее можно скачать, распечатать или просто сохранить на телефон, чтобы почитать в дороге или перед сном. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:

Что делать при плановой госпитализации

При плановой госпитализации механизм обеспечения опекой ребенка немного отличается. Оповестить соответствующие службы следует заранее и самостоятельно.

Обратитесь в ближайший семейный центр

В Москве работает 30 семейных центров – в каждом округе столицы. Если вы понимаете, что вам предстоит госпитализация или длительная поездка, в которую вы не можете взять с собой ребенка, и оставить его не с кем, то обратитесь в одну из организаций. Желательно выбрать ближайший центр.

Также с соответствующей просьбой можно обратиться в больницу или органы опеки и попечительства. Они помогут найти подходящие решения сложившейся ситуации.

Список документов

Конечно, просто так в семейный центр ребенка не возьмут. Необходимо будет предоставить его паспорт или свидетельство о рождении, собственный паспорт родителя. Если речь идет об опекуне – ему необходимо будет показать документ, который позволяет ему представлять интересы ребенка.

Также от вас попросят заявление о предоставлении социальных услуг, а также документ, подтверждающий их необходимость: направление на госпитализацию, справку от врача, командировочный лист и так далее.

Время на подтверждение

Специалистам также потребуется время проверить все поданные документы, выяснить ситуацию в семье, подтвердить причины и обстоятельства обращения в семейный центр. Затем там установят время, на которое ребенку необходимо отправиться в учреждение. И только после этого ребенок сможет переехать в семейный центр.

Как в случае и с экстренной госпитализацией, родитель сможет спокойно поддерживать связь со своим чадом. И как только появится возможность – забрать его домой.

Во время пребывания ребенка в семейном центре, он находится на государственном обеспечении, что включает в себя шестиразовое питание, одежду и обувь по сезону и возрасту. Школьники продолжают посещать занятия, дети имеют возможность встречаться и общаться со своими родственниками. Также в учреждениях организована досуговая программа, а при необходимости оказывается медицинская и психологическая помощь.

Как запретить биологическому отцу видеться с ребенком?

   Опять же напомним, что все, что касается запретов, решается только судом. Если отец выполняет свои обязанности – содержит и воспитывает ребенка, лишить его отцовства Вы не сможете.

   Запрет на общение или ограничение его родительских прав – такое решение может быть принято судом в случае, если:

  • общение с отцом психологически и/или физически отрицательно влияет на ребенка
  • родитель имеет заболевание (в том числе психологическое) которое представляет опасность для ребенка
  • отец болен алкоголизмом либо употребляет алкоголь в чрезмерных количествах, употребляет наркотики
  • общение с отцом представляет опасность для жизни и здоровья его и матери (даже в виде угроз)
  • не выполняется обязанность по уплате алиментов в течение более чем 6-ти месяцев. Однако препятствовать общению с ребенком на этом основании самостоятельно Вы не имеете права. Более того, данный факт может явиться основанием для отказа в удовлетворении требований о запрете на общение с ребенком
Читайте также:  Как научить ребенка говорить букву р: инструкция от логопеда

   Подать заявление о запрете общения с ребенком может не только мать, но и иные близкие родственники, а также органы опеки и попечительства и иные учреждения, которые отвечают за здоровье детей (школы, детские сады и т.п.), прокурор.

Как запретить биологическому отцу видеться с ребенком?

   По истечении 6-ти месяцев с момента введения ограничения (запрета) на встречи с ребенком, органы опеки имеют право обратиться в суд с иском о лишении родительских прав (в случае если обстоятельства послужившие основанием для ограничения не устранены). Указанное заявление может быть направлено ранее.

   При рассмотрении судебного дела к участию в процессе привлекаются: прокурор и сотрудники опеки.

   Помимо вышеизложенного в ходе судебного разбирательства решается вопрос об уплате алиментных обязательств. После вступления решения суда в законную силу оно направляется в ЗАГС по месту регистрации ребенка (судом).

Что делать?

Конечно, меня совершенно не устраивает текущее положение дел. Но что можно сделать в данной ситуации? Пойти на поводу – значит, стать частью системы этих проблем. Мне не остаётся ничего другого, как стараться держать дистанцию и не общаться со своими родителями. Я не верю, что ситуацию можно изменить, так как взрослых людей исправить трудно или даже невозможно.

Мой ребёнок спустя годы может уехать от меня, заниматься тем, что мне не нравится, или вести непонятный для меня образ жизни. И это я должен пристраиваться к его взрослой жизни, а не наоборот. Ведь ребёнок ничем не обязан родителям.

Но это не всё. Сейчас у меня есть маленький ребёнок, который, к слову, ведёт себя абсолютно так же, как вёл себя я 20 лет назад. Ходит по пятам, не может жить без родителей ни минуты и интересуется всем и вся. Глядя на ребёнка, я начинаю пугаться: а если он также через 20 лет не захочет со мной общаться и будет приходить ко мне против своей воли?

Я много думал над этим, поэтому решил для себя постараться не допустить того, что произошло в моих отношениях с родителями.

1.  Я твёрдо для себя решил, что я не хочу посвящать ребёнка во все свои дела до тех пор, пока он не начнёт этим интересоваться. Причём решил начать это делать прямо сейчас. У каждого из нас есть какие-то проблемы и жизненные сложности. Не стоит в каждую из них посвящать ребёнка.

Естественно, вопросы здоровья, личной жизни и будущей семьи не нужно опускать, но, например, о проблемах на работе маленький ребёнок может и не знать. А также ему лучше не жаловаться на своих ближайших родственников и друг на друга.

2. Я стараюсь адекватно оценивать возраст своего ребёнка и свой семейный авторитаризм. Я не собираюсь контролировать и комментировать каждый его шаг и оберегать его от каждой сложности и проблемы. Не надел шапку – пусть денёк помёрзнет, забыл деньги на завтраки – побудет голодным.

И, конечно, я должен и хочу понимать (хотя иногда это очень сложно), что жизнь моего ребёнка – это не моя жизнь.  Мой ребёнок спустя годы может уехать от меня, заниматься тем, что мне не нравится, или вести непонятный для меня образ жизни. И это я должен пристраиваться к его взрослой жизни, а не наоборот. Ведь ребёнок ничем не обязан родителям. И я ничем не обязан своей семье, и мой ребёнок ничем не будет обязан мне.

Ох, знала бы бабушка…» «Созависимость в отношениях детей и родителей»